12. Arrêtez de porter des cravates. Le mois d'Avril est
maintenant terminé et c'est aussi valable pour vous !
(sans oublier les accessoires clinquants, le port du
jeans sans âge, et les dessous flanelle-quelque chose...
)
11. Cessez d'acheter des Z-animaux de compagnie. Ma
théorie c'est qu'après avoir introduit le deuxième
animal de compagnie dans votre maison (et vous n'avez
pas de gosses !), ce ne sont plus des "animaux de
compagnie" mais juste... des animaux !
10. Arrêtez de prendre la chambre à coucher pour une
arène de corrida. Nous sommes deux femmes, on peut
parler aussi. Oui, j'ai aussi une vie de femme,
mais cela ne signifie pas que c'est la même que toi !
9. Limitez votre consommation de Milène Farmer. A la
longue ça attaque.
8. Arrêtez de parler en détail de votre vie sexuelle.
Tout le monde finit par connaître le mode d'emploi au
féminin et au final... ça n'est pas une bonne
chose pour les hommes hétéro :))
7. Arrêtez un peu de rêver à l'amour en permanence. Il
est bon d'avoir des amies... Rappelez-vous qu' elles
seront toujours là, elles, quand la votre sera
partie!
6. Stoppez avec le tabagisme. Vous pouvez penser qu'il
est délirant de respirer de l'air frais, et cela vous
laissera du temps pour sélectionner une cravate et
choisir les accessoires... :))
5. Cessez de tomber amoureuse de femmes hétéro. Et je ne
le dirai jamais assez : Cessez de tomber amoureuse de
femmes hétéro !
4. Rompez avec votre cercle-ghetto. Il y a des gens qui
vivent au dehors : Gays, Hétéros, Noirs, Rouge, Verts, Bleus
ou Roses...Ouvrez enfin votre horizon et rencontrez de
nouvelles et charmantes autres personnes... Si vous commencez à manquer à vos vieilles copines, ne
vous inquiétez pas, elles iront au bar lesbien habituel,
et Dieu sait qu'elles y seront !
3. Débranchez de l'abus d'alcool. Vous allez encore
grossir et être encore malade dans les soirées ! ...
Avez-vous si peur de vous surprendre, à jeun, en
forme et
lucide... ?
2. Arrêtez de plonger toujours dans le Drame version
Lesbienne. Ou alors gardez-le uniquement pour votre
intimité.
1. Et puis, vous avez un si joli sourire, Arrêtez
de faire tout le temps le museau... ce n'est pas drôle.
ELLE VOUS A
QUITTéE... et vous êtes au
36ème sous-sol
Voici Dix Commandements
en période de Rupture
1.- N'écoute pas tes amies
apitoyées sur ton sort, elles sont
toutes passées par là et ça leur fait du
bien quelque part... ou alors, elle font des
plans pour sauter dans ton lit, maintenant que tu
es sur la liste des single et vautrée comme une carpette, à te
soûler tous les soirs, en dansant le
twist pour l'oublier...
2.- Ne souffre pas en silence,
ça ne
sert à rien du toouuut : HUUURLLE !
3.- Elle n'était pas pour toi, OK mais
alors pour personne d'autre? !
4.- "Souvent Femme varie, Bien Fol qui s'y
fie"Signé IM-PA-RA-BLE !
5.- Elle croit peut-être que tu vas te
laisser aller, descendre au plus bas,
pleurer ta mère, sauter dans le vide de
tes nuits blanches,
tout re-niveler vers le bas... écouter
Céline Dion ?
Et elle aura raison car c'est exactement
ce que tu vas faire.
6.- N'essaie pas composer avec le deuil,
habille toi en noir, pleure , ferme les
volets, ne sort pas de chez toi, use
1000 boites de kleenex, ne
répond pas au tél., écoute de la Ziiiik
bien gluante, et avance à SON
enterrement magistral.... au final
avec quelques kilos en moins, pas
négligeables !
7.- Tu l'aimes encore ?
(niak, niak, niak, niak, niak...)
8.- "Une de perdue, une de
perdue."
Signé Marie-Antoinette
9.- Entre l'Amour et l'Abnégation, il y
a Toi !
10.- Y' a plus rien là ...
si tu
crois en Dieu, c'est le moment !
MORALI- THé
:
- "Il n'y a qu'une seule
façon d'arrêter de souffrir. C'est
d'être enfin heureuse !"
Signé Arianas-la-Furynx, Ethnologue lesbienne (Equipe Tasse de Thé)
ou les trois à la fois.
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choses 
Humour
