PSYCHO LESBIENNE : Une infidélité peut-elle être pardonnée ?

"Tu es avec ta petite amie et tu l'aimes. Vous imaginez toute votre vie avec elle... Mais la vérité est que la "vie entière" est plus longue qu’il n’y paraît... Et quand vous pensiez que personne d'autre que votre compagne ne pouvait vous faire sentir autre chose, cela arrive...

Parfois l’ennui, parfois le manque d’estime de soi, la déconnexion avec le partenaire, l’égoïsme, vouloir se sentir « vivante » sacrifiant à nouveau la confiance de votre petite amie, et ainsi de suite.

Parce que l'infidélité arrive rarement soudainement. Elle ne survient généralement pas avec un mal conscient, mais avec de petites fissures qui n'ont pas été regardées dans le temps. Avec des silences. Avec des conversations reportées. Avec cette sensation inconfortable d'aller bien... mais pas tout à fait.

Et puis vient la culpabilité. Ou le secret. Ou les deux en même temps. Et avec la grande question: que dois-je faire maintenant?

De la psychologie, l’infidélité n’est pas seulement comprise comme un acte sexuel ou romantique, mais comme une rupture de l’accord émotionnel du couple. Et cet accord, bien que pas toujours verbalisé, existe. Il est construit avec des attentes, avec des pactes implicites, avec l’idée de se faire confiance. C'est pour ça que cela fait si mal. Parce que non seulement on se trahit les uns les autres, mais il trahit aussi l’image que l’on avait de soi-même.

Il y a des femmes qui découvrent une infidélité et sentent que le sol disparaît sous leurs pieds. Non seulement parce que sa petite amie a été avec une autre personne, mais parce qu'ils doutent soudainement de tout : le vécu, le partagé, leur propre intuition. « Comment ne l’ai-je pas réalisé ? », « Tout cela était-il un mensonge ? », « Qu’est-ce que j’ai fait de mal ? » L’esprit cherche des réponses comme s’il pouvait recomposer le drame affectif.

Et puis il y a l'autre côté, le moins compté. Celui de qui était infidèle. Celui qui ne se reconnaît pas dans ce qu’il a fait. Celui qui aime et qui a franchi une ligne. De l'extérieur, simple à souligner, mais de l'intérieur, il y a généralement de la confusion, de la peur, de la honte et une question tout aussi inconfortable: suis-je une mauvaise personne pour avoir fait cela ?

La psychologie est tout à fait claire dans quelque chose qui nous met généralement mal à l’aise : une infidélité ne définit pas une personne, mais elle parle d’un moment vital, d’une manière concrète – et malsaine – de gérer le désir, le vide ou le conflit.

Ce n’est pas une excuse, mais une explication nécessaire si vous voulez comprendre ce qui s’est passé et ce qu’il faut faire ensuite. *** Pardonner ou ne pas pardonner n’est pas une décision morale. ne relevant pas d'être généreuse, mature ou moderne.

Le couple peut perdurer s'il y a des conditions réelles pour rétablir la confiance. Le pardon n'efface pas ce qui s'est passé. Le pardon, si cela vient, même plus tard implique la vérité et la responsabilité. Lorsque la plaie peut être regardée sans la nier.

Il y a des couples qui traversent une infidélité et découvrent des conversations qu’elles n’avaient jamais eues. D'autres se brisent pour les mêmes raisons. Les deux peuvent être valides. Ce qui ne fonctionne généralement pas, c’est de pardonner rapidement, par peur de perdre, de ne pas être seule, de soutenir l'idée d’un couple qui n’existe plus.

Et si tu veux pardonner ? La première chose est de savoir que vous n’avez pas à le faire rapidement. Un espace, une distance sont souvent nécessaires...

Le pardon n’est pas un objectif qui est atteint par la volonté, mais un processus qui nécessite du temps, de la sécurité et de la cohérence. Vous pouvez commencer par vous laisser tout sentir sans jugement : colère, tristesse, méfiance, même l'amour qui est toujours là malgré tout. Et respectez vos besoins. Parfois, votre première intention est de pardonner et vous réalisez que ce n’est pas possible, ou tout le contraire.

Pardonner, c’est ne pas oublier ou minimiser ce qui s’est passé, c’est vérifier, au jour le jour... Parfois, il est utile de mettre des limites claires, de redéfinir les accords, de demander un accompagnement thérapeutique ou simplement de vous donner de l’espace pour voir ce dont vous avez vraiment besoin. Et quelque chose d'important: si vous décidez de pardonner, que ce ne soit pas pour revenir à la façon dont vous étiez auparavant, mais pour voir si vous pouvez construire quelque chose de nouveau, plus honnête et plus conscient.

Parfois, pardonner, ce n'est pas se serrer les coudes. Parfois, il accepte que ce lien ne puisse plus être le même. Cet amour seul ne suffit pas toujours.

Et peut-être que la question la plus honnête n’est pas de savoir si l’on peut pardonner une infidélité, mais si l’on est prête à passer par le processus impliqué. Pour entendre des choses qui font mal. Pour réviser les accords. Pour prendre des risques. Reconstruire – ou laisser aller – d’un endroit plus conscient.

Parce que l’amour, au final, c’est aussi prendre les choses en main. De ce que ça fait. De ce qui est fait. Et ce que vous ne pouvez plus annuler." (Source : mirales. es - 22/01/2026) NOTES TDT : 1.- "Les blessures les plus difficiles à pardonner sont celles où l'on a été dupe de soi-même"
2.- Personne ne parle des limites financières dans un couple. Qui part qui reste le cas échéant, dans l'habitation commune ? Qui finance le plus ? Loi du mariage... Ce problème est grave et souvent occulté. Mon conseil, ne jamais dépendre financièrement de quelqu'un(e) c'est à dire prévoir !

Source : ►mirales. es - 22/01/2026)