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LESBIENNE et HOMOPARENTALITÉ

«Je suis très amoureuse de ma copine. Mais mon rêve est d'être mère et elle ne veut pas d'enfants. Que dois-je faire? "

«J'ai 36 ans et je vis à Madrid. Depuis 4 ans, j'ai une relation merveilleuse avec une femme que je ne me sens encore plus amoureuse qu'au début. Nous nous comprenons bien, nous avons passé un bon moment ensemble, nous avons une vie sexuelle très complète. C'est parfait pour moi.

Mais vient maintenant le problème. J'ai toujours voulu être mère... Mais tout comme je suis sûre que je veux des enfants, ma compagne est sûre qu'elle n'en veut pas.

J'ai suggéré la possibilité d'être une mère célibataire mais elle ne croit pas que cela soit viable. Que dois-je faire?

La vie en tant que couple implique de prendre des décisions, parfois céder, et parvenir à un accord commun...

Mais il y a d'autres dilemmes beaucoup plus complexes car ils peuvent changer le cours d'une relation. Comme celui-ci: "Je veux être mère."

Que faites-vous lorsque la femme de votre vie, la personne avec qui vous êtes heureuse, avec qui vous partagez un amour solide et un sexe incroyable, ne partage pas votre plus grand rêve? C'est exactement ce qui arrive à notre protagoniste aujourd'hui, qui à 36 ans est à un carrefour douloureux...

Refléchissons ensemble: comment prendre une décision aussi difficile?

►Pensez à l'avenir : si vous décidez de rester avec votre partenaire, comment vous sentirez-vous dans les 5 ou 10 ans en sachant que vous ne serez jamais mère? Pouvez-vous vivre avec sans ressentiments? Si vous décidez de partir, comment vous sentirez-vous sans elle?

►Parlez, parlez et parlez : parfois, "non" peut clarifier au fil du temps. Qu'est-ce qui fait vraiment peur à votre partenaire? Est-ce un "non-résonnant" ou un "pas pour l'instant"? Il peut y avoir un espace pour les négociations, mais vous devez également respecter si votre refus est définitif.

►Ne cherchez pas les demi-solutions qui ne vous rendront pas heureuse : il y a ceux qui acceptent de ne pas avoir d'enfants pour ne pas perdre leur partenaire ... et puis, au fil des ans, la frustration et la tristesse se terminent par une rupture inévitable. Il y a aussi ceux qui s'aventurent dans la maternité en attendant que le couple s'adapte, et qui peuvent apporter des conflits et des distances difficiles à surmonter.

►Priorisez votre bonheur à long terme : demandez-vous: qu'est-ce qui vous fera vraiment vous sentir plein? Il n'y a pas de réponses faciles, mais si quelque chose est certain, c'est que vous ne devriez pas vivre votre vie avec une démission qui pèse comme une dalle sur votre cœur.

Alors que faire?
Chaque histoire d'amour est différente, mais il y a quelque chose qu'elles partagent toutes: le besoin de sincérité et de respect mutuel.

L'amour n'est peut-être pas toujours suffisant lorsque les projets de vie ne sont pas compatibles...

Parce que si le désir d'être mère est aussi fort que l'amour que vous ressentez pour votre compagne, la chose la plus aimante que vous puissiez faire pour toutes les deux est de permettre à chacune de chercher le bonheur que vous voulez vraiment.

Des décisions difficiles font mal, mais elles nous rapprochent également de la vie que nous voulons vraiment vivre. Et rappelez-vous: soyez heureuses, en tant que couple... ou seule, ce doit toujours être la priorité.

Source ►mirales.es - 06/02/2025

VIOLENCES LESBIENNES !

Ce type de violence est présent et il nous est difficile de le nommer.. "Pourquoi est-il plus difficile pour nous de l’identifier ?

Une de mes amies avait (heureusement, plus maintenant) une petite amie que je ne supportais pas. La petite amie en question a dit qu'elle aimait mon amie plus que tout au monde, qu'elle lui écrivait des poèmes et lui offrait des cadeaux, tout en la soumettant à de grands tourments psychologiques...

Elle lui a fait pression pour qu'elle supprime de ses réseaux sociaux les photos qu'elle avait avec ses précédentes copines, même si 10 ans s'étaient écoulés ! Je devais toujours savoir où j'étais, avec qui j'étais, à qui je parlais...

Si mon amie au lieu d'avoir une petite amie, avait eu un petit ami qui exerçait tout ce contrôle et cette violence, nous aurions été claires dès le début qu'il était un agresseur...

*** Un jour, alors que je faisais la fête avec mes amis dans un club de Chueca, nous avons vu deux filles se disputer. L'agresseuse était ivre et reprochait à sa copine d'avoir discuté avec une autre fille qui avait

visiblement envie de venir la chercher.

Mais cette petite amie n’avait vraiment rien fait. L'autre s'échauffait de plus en plus jusqu'à frapper son partenaire au visage. Je me souviens que nous sommes intervenues.

L'agresseuse a quitté le bar et mes amies et moi lui avons dit : il faut que ce soit signalé. Elle nous regardait comme si nous étions folles. "... Nous lui avons demandé : "Vous a-t-elle déjà frappée ?" Elle n'a pas voulu répondre...

Non fille, ta copine n'est pas "passionnée". Elle est seulement violente, et ce n'est pas normal de crier et de frapper votre copine parce qu'une autre fille a essayé de flirter avec elle.

Car si c'était un homme qui avait frappé sa copine au bar, tout le monde serait intertvenu, bien sûr, car après tant de campagnes de sensibilisation nécessaires, identifier les abus sexistes semble normal.

Mais lorsqu'il s'agit d'une relation entre deux femmes, les frontières si claires dans une relation hétérosexuelle s'estompent. On pardonne davantage de choses qui, dans une relation hétéro, déclencheraient peut-être la sonnette d'alarme.

Quand sommes-nous maltraitées ?

Avec de la violence physique évidemment, bien sûr, mais il existe une autre manière de faire du mal, elle aussi très brutale. Lorsque nous exerçons un contrôle sur nos partenaires , un contrôle sur qui elle est, ce qu'elle fait, avec qui elle discute, nous examinons son téléphone portable, ses conversations, ses réseaux sociaux, qui lui a donné un like et à qui elle l'a donné.

Sommes-nous si jalouses ? Eh bien, travaillons dessus .

Mais cela ne peut pas être une excuse pour rendre la vie impossible à notre petite amie ou pour qu’elle nous complique la tâche. Pour vous interdire de voir certaines personnes, pour exiger plus de temps ou de dévouement, pour vous mêler de vos affaires.

Parler de manière désobligeante à notre petite amie, la ridiculiser, essayer toujours de prendre pied et de la rendre plus faible, plus incertaine, saper son estime de soi, la rabaisser .

En fin de compte, ce n'est rien d'autre que dissimuler notre propre insécurité en essayant de mettre fin à sa sécurité, de nous sentir forts, importants.

Il est important de rendre visible la maltraitance dans les relations lesbiennes , car elle existe .

Il est important de le reconnaître et de fixer des limites, tant lorsque nous le voyons dans nos vies que dans celle de nos amis. Parce que dans les relations, la maltraitance progresse lentement, comme une maladie silencieuse... "

C'est pourquoi c'est un sujet dont il faut parler, s'il n'est pas nommé, il n'existe pas."

 ►Source mirales. com Suite de l'article complet